26岁，男性，成长环境良好，工作较为轻松，工龄8年。
厌倦工作：其实我的工作还是比较轻松的，但是，最近这段时间面临这老组长的退休，我可能要承担接班人的任务，这一下子就会觉得压力比较大，感觉自己曾经的盾牌没有了，要自己面对很多麻烦的事情，少了一个人也可能不会再招员工，面对加班也失去了一个永久依靠，因为过去老组长每次加班都是来的，他没什么事，现在只有我和一个年轻人，我很担心周末遇到加班会出现和生活严重冲突的事。
我自己想了一个方案，和另外一位年轻同事商量好，一人一天做守卫，我周日她周六，这天不要安排有损失性的活动，如果有加班这天就找你。平时如果要两日游完全不在的情况，互相通知一下，可以避免没有人守卫。可是我又觉得，一年里最多加班10次，为了这10次的突发情况去框住每个周末是不是有些太大题小做。因为我很害怕出现加班没有人，要自己去顶的情况，如果我这天正好购买了话剧或者出去游玩，就会带来损失，作为组长就必须安排到人加班。所以在这两个取舍方面我很纠结。
同时，组长退休，面临很多事情需要我做，买东西，报销，一切杂物，很烦。心里觉得烦，希望老头子永远不退休。可是又不可能。
或许这是一方面，其次，我也面临了要在12月内完成很多事情，我快要结婚了，虽然婚礼不急着操办，但是需要面临结婚证的照片拍摄，双方家长见面等事情。女方工资比我高一些，也对我很好，工作压力比我大很对很多，但是她都扛得住，哪怕今天对着我流眼泪哭泣，第二天照样完成好工作。我虽然也能完成好工作，但是我的抱怨情绪和担忧情绪实在太重了。
同时，可能也因为她在恋爱的时候一直对我说，以后我养你我养你，说了半年多了，让我还真的产生了憧憬，我是男生，但是我是很像女生的男生，特别细腻，她是比较大条的女生，因为工资比我高一些，所以经常在我抱怨工作的时候对我说，让我以后辞职在家带带孩子做做家务，她不会洗衣做饭，而我都会，我生活能力很强，她很弱，或许是她一直这么对我说，我也产生了憧憬，可是，其实也不现实的，我工资5000，她7000，怎么可能养我呢？我如果辞职了，我将失去加金之类的保障，不可能的。
同时，我很多的思考，为什么我们假期这么少，为什么要上5天班才休息2天，人的一生这么短，工作占据了大多数时间，为什么不能多一些休息娱乐，可是这又是我改变不了的。
道理我都懂，人是要生产劳动，获得资金去收货自己想要的生活。可是，突然对这种模式很厌倦，很希望自己家里有很多房子，租出去，做个包租公，开开心心的每天做做公益事业，在家休息，出去多旅游多玩。可是现实又不允许。
其实我算条件算小康了，家里有房子，爸妈有爸妈的地方住，我有婚房，还有一套房子准备买了以后可以给我结婚和生孩子。我却脑子里总想着，婚房和另外一套房子如果借出去，收租金，再住小点的房子，我就可以辞职在家了。但是梦想终究是梦想，小房子借出去也就1000，大房子借出去也就4000，租房3000，多出来2000给我一个月工资？不可能的。
还是要好好工作，有稳定的收入，只是惋惜，为什么那些家里有矿的不是我呢。
害怕死亡：不知道为什么，这一个月来害怕死亡的念头加剧了，对人生也开始很深的思考，可能是快要结婚了，想到自己以后的路，觉得人生很短很短，出生，长大，结婚生子，带孙子辈，然后就是自己的死亡。这还是最好的情况，现在这么多疾病，这么多意外，谁知道能活多久，又害怕死之前不能好好的告别。更害怕的是，虽然现在逐渐拥有了幸福，但是我却常常在和女友相处的时候，脑子里一闪而过，只要人一死，所有的美好回忆都会化为乌有，我将无法感知世界，将成为一片虚无，永远永远的虚无下去了，我不相信鬼神，所以我觉得人死了是什么都没有了的。
同时，我也思考死亡和失忆的同类性，如果一个人活着，却失去了原油的美好记忆，那活着有什么意义呢？除了对他人的意义，丢失的那份记忆，不就是永远的死去了吗。
总是，就是特别害怕，害怕死亡后的一无所有，也害怕不知道自己能活多久，能陪伴爱的人多久，时常想到，父母已经快60了，能陪伴我也就最多再20多年30年吧，这20年对人类来说，太短了，而且，我们真的一直在陪伴吗？我们大部分时间在生产劳动啊，是在和工作打交道啊，和家人爱人好友相处的时间实在太少了，这也是一部分厌倦工作的原因。
今天来每每度，就是希望能有一个人，说出一番让我能够完全接受完全释怀的话语，我希望，虽然工作没什么喜欢的，但是希望自己可以每天开开心心的去工作，毕竟这是人生中占据了大部分时间的事，也希望能让自己不再惧怕死亡，更好的去热爱生命。
状态:悬赏周期已到
2018-12-03 13:21
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